病历十三（2 / 3）
醒来，映入眼帘便是那副熟悉的五官。
眼前之人是如此的真实，不似梦里那般虚幻。
“还好～还好～”
一边大口大口喘着粗气，一边不由得说出了声。
还好那一幕只是个梦。
人在梦里意识是被弱化的，自然对事物的感伤没那么强烈。
可如今就算想起来，始终还是心有余悸，那惶惶不安和不寒而栗之感宛如附骨之蛆般缠绕着自己。
这个梦是如此的荒诞不经，如此的不切实际。
那个如此疼爱自己的哥哥、那个如此宠溺自己的哥哥，怎么可能会因为一个外人而离开自己呢？
怎么可能呢？
一边轻轻的拍着自己的胸脯安慰自己，一边回过神来看向了哥哥的脸。
伸出手，轻轻擦了擦对方眼角残留的泪痕，一时间才想起昨晚发生的事来，于是又擦了擦自己眼角的泪痕。
到底会是什么原因呢？竟让哥哥成这个样子。
就在此般思索之际，只见眼前之人睁开了双眼，顿时那双明亮且沉闷的瞳孔映入眼帘，好似还残留着昨夜痛苦的哀嚎。
一时间被这双瞳孔所感染，竟悲从中来，强烈如大山般的难受瞬间压上全身，唯留那道道的心疼之意于风中凌乱。
“哥哥你怎么了！”
并没有让大脑去组织语言，也没有特意去控制情绪，而是宛如本能驱使般自然而然的说出了声。
内心深处总有一股预感，若是自己于此退缩，逃回那独属于妹妹的一亩叁分地，那么或许便会失去什么弥足珍贵之宝。
我也知道我或许并不该过问这些，我们终有一天会过上属于自己的生活。
或是立业、或是成家，在这忙忙大千世界中，总有那么一条路是各属于我们的。
而在我们双方道路的交集中，也唯有那一去不复返的童年罢了。
而我想现在的哥哥，已经跳脱了那童年的界限。
所以，纵使知道这并不是我该问的，纵使这是越俎代庖之举，我也还是要去做那无谓的垂死挣扎，尽可能将那童年延长、亦或是将它扭曲。
延长还是扭曲，我不在乎。
我只希望我们能携手并肩、能志同道合、能相濡以沫、能风雨同舟的走下去。
风雨同舟吗？说起来自己和哥哥自小便过得有那么些许的风霜雨雪。
而自己能如此天真烂漫、无忧无虑的度过这所谓的童年，无非是哥哥在为自己遮风挡雨罢了。
哥哥将自己呵护着长大，然后自己又离开了哥哥走上那独属于自己的人生。
这种事情我段然不可能做到，我不想做如此昧良心之举，更不想离开哥哥。
既然如此，那么不妨就顺从自己的欲望，大胆的将这条路走下去，将这天走到黑。
“只是有些喝多了！”
哥哥的声音传入耳膜，一时间竟有些失落和悲伤。
这算是在敷衍吗？是不信任自己？还是说觉得没必要告诉自己？
所以哥哥这是已经开始走上了他自己的人生道路从而与我渐行渐远吗？
越想越有些黯然销魂之感，于是赶忙停了下来，将视线聚焦在眼前之人身上。
“哥哥你昨晚叫了杨诗雨的名字！”
这么说并非无心之举，这是我昨晚第一时间的猜测，同时也是内心悬着的一块大石头。
无论如何，我终将要去将它放下，哪怕结局是砸向自己。
“嗯！”
如此平淡的回答让我一时间觉得有些虚幻，仿佛说出这句话的并不是哥哥而是他人，因为哥哥向来不会此般敷衍自己。
可待到大脑反应过来后，竟有些怒火中烧和万念俱灰。
为什么要这么敷衍自己疼爱的亲妹妹呢？我这不是在关心她吗？
果然如同自己猜测那般跟杨诗雨有关吗？昨夜尚存的一丝半缕的侥幸心理顿时消散于世间。
凭什么？凭什么因为喜欢了一个外人而变得消极，在自己的妹妹关心询问时还要选择敷衍？
难道那个外人还能比得过自己的亲妹妹吗？难道在哥哥眼里她比自己好吗？
我能感觉，自己的情绪逐渐走向失控的边缘。
“你回答我，她就这么好吗？”
待到自己大脑开始看清眼前之人的脸，猛然发现他已经是抬头看着自己的状态。
不知不觉间，自己竟跪坐了起来指着哥哥破口大骂。
顿时有些无地自容。
遥想曾经，正是眼前之人用他那高大伟岸的身躯一次次的呵护着自己长大。
但那所谓的高发伟岸无非是自己觉得罢了，曾经的哥哥不也同样是个年幼孩童吗？
面对这样一个对自己宠爱有加、与自己血脉相连之人，竟恬不知耻的装起了年长者训斥着它。
又或许，这些长篇大论的理由无非是想给自己找个借口，以此掩饰那背后隐藏着的真相。
也许，我只不过是害怕被哥哥讨厌后无法亲近哥哥罢了。
一时间竟弯下腰，放下了手，有些愧疚且害怕的看着哥哥。
眼看着哥哥脸上逐渐透露出百感交集之色，那双眸中也映射出左右为难之情，内心开始变得有些恐慌和后悔。
我想这是哥哥开始有些讨厌我了，我想或许我并不该问这些。
可就在此刻，让我意想不到的事发生了。
突然间有什么东西贴到了自己的胸前，将自己抱住。
而这种温暖且亲切之感，我显然是在熟悉不过了。
哥哥竟然抱住了我，我想我这是成功了，我想我赌对了。
“我不知道，但我就是很喜欢她！”
耳边传来哥哥的声音，轻声细语而又有些许的情凄意切。
同时不知为何，在听到这句话时内心竟涌现出声嘶力竭般的肝肠寸断之感。
原来这个如此宠爱自己的哥哥、这个占据自己人生大半部分的哥哥，竟会喜欢上除自己以外的她人吗？
原来这个陪伴自己一起长大，这个爱我胜过爱他自己的哥哥，很喜欢的人竟不是自己吗？
顿时感觉自己宛如坠入冰窟般痛不欲生。
心脏好疼，身体好冷！
明明那个能消除自己一切负面情绪的哥哥正抱着自己，可自己却还是会感到撕心裂肺般的疼痛吗？
我心有不甘，我愤愤不平，我想要知道关于这件事的一切，但我又害怕所谓的真相如同快刀般划伤自己。
可无论如何，既然想要扭曲且延长这独属于我们的、独属于我们两个人一起的人生道路，那么就必须跨越这所谓的界限，去往对方的身边。
于是，怀着心如死灰般的心情说出了这句话：“告诉我好吗？告诉我哥哥是怎么喜欢上她的，后来又怎么样了？”
听着哥哥讲述着这属于他的校园生活，一时间又有些羡慕、鼻头又有些酸酸的。
像杨诗雨那般跟哥哥一个班、跟哥哥做同桌，是自己想都不敢想之事。
幻想了一下自己跟哥哥做同桌的场景：
上课会一起偷偷聊天，然后再某节很凶的老师课上，哥哥不跟我聊天以防被骂，然后我听不进去课开始打起了瞌睡，而哥哥见状又手肘轻轻的敲击自己。
中午放学还可以一起去食堂吃饭，体育课上一起去小卖铺，下午放学一起回家，晚上则抄着哥哥的作业。